De ce nu fac femeile sex atunci când fac sex?

Nu m-aş fi gândit să mă gândesc la o asemenea chestiune dacă n-aş fi dat clic fără să gândesc. Îmi puteţi urma exemplul şi repeta imprudenţa dând clic aici: http://www.apropo.ro/news/util/de-ce-fac-femeile-sex-8036371 .

Atât autorii articolului, cât şi cei ai studiului invocat susţin că femeile sunt deosebite (în sensul de diferite şi mai puţin în sensul de speciale), doar că ei omit să numească şi termenul de comparaţie. Femeile-s deosebite faţă de tuşul de călimară, de tarodu’ de doi’şpe, de fotosinteza la ienupăr, de alfabetul morse sau, cum s-ar deranja logica să ne-o arate, de bărbaţi? După această descoperire nemaiîntâlnită – femeile sunt diferite de bărbaţi – autorii s-au simţit pe deplin îndreptăţiţi să abordeze teme de-a dreptul profunde, astfel încât, după cinci ani de studiu, au ajuns la concluzii e-xtra-or-di-na-re!!!

Nefiind altceva decât un ordinar, nu-mi permit altceva decât o exprimare ordinară, antitetică şi minim antipatică.

Femeile, aceste fiinţe diferite de bărbaţi, practică sexul din raţiuni total diferite de cele raţionale.

Femeile, aceste creaturi nebărbăteşti, nu (mai) fac sex doar pentru a face sex şi nici nu mai beau apă doar pentru că le-ar fi sete.

Femeile fac sex, dar nu fac sex pentru că: 

Te bună, generaţie în glumă!

În primii mei 4 ani de viaţă adunasem fix 4 ani de repaus intelectual.

Ameninţat de internarea pentru o boală încă necunoscută m-am hotârăt să mă bag la făcut sinapse. Dacă pe-atunci aveam voinţă şi posibilităţi nu prea, acum mi-a cam dispărut voinţa şi posibilităţile au rămas neschimbate.

Am început să grăiesc făcându-mi încălzirea cu niscaiva chestiuni lejere: apa, caca, mă chiş (pentru care-mi luam peste bot de mă chişam pe mine), muşi, poropopircăniţă. Pe măsură ce evoluam spre termeni mai dificili remarcam că

Val e-n tine

Draga mea, de Valentin,

Eu o să lipsesc puţin

Că e zi naţională

Într-o nu ştiu care ţară.

Prins de moda cu-mprumutul

Vreau să gust şi eu

Telefonul nu mai sună…

Încerc să scap de „calitatea” de abonat al oringi.

Ştiam din ziua-n care-am devenit client că n-am ales cel mai inteligent partener da’ se vede treaba că nici eu nu-s mai breaz din moment ce am solicitat, de bunăvoie şi nesilit de nimeni, relaţia.

În doi ani am avut scandaluri cât n-au avut pipirigoană cu baubaumuţeanca-n toată veaţa  lor, aşă că m-am hotărât irevocabil să renunţ!

411 – 110 – melodie 7-8 minute (ceea ce, pentru oringi, e similar cu promptitudinea!) – info sâcâitor despre implicarea medicilor din colsenter în tratarea (?) altor apeluri – dialog:

– bună ziua, bine aţi venit la oringi!

– bună să fie, da’ aş cam vrea să plec!

– cu cine am plăcerea?

– cu  mine ( nume, date, amintiri din copilărie bla bla bla).

– am înţeles. Şi vreţi să renunţaţi la abonament?

– DA! Vă rog să nu mă întrebaţi de ce!

– staţi liniştit, nu vă întreb! Am înregistrat cererea dumneavoastră pentru a fi analizată şi veţi fi sunat, în termen de MAXIM 15 zile, de către noi.

– e ceva neclar în cererea mea sau de ce tre’ s-o analizaţi?

– aşa este procedura.

– bine, aştept să mă sunaţi.

– cu alte informaţii dacă vă mai pot fi de folos?

– mai bine nu, mulţumesc!

În urmă cu 3 zile contabilizasem 11 zile (lucrătoare!). 411 – 110 – tratament – muzică – alo alo:

– am făcut o cerere de încetare a contractului!

– când anume?

– nu ştiu! Căutaţi în sistem şi aflaţi.

-…..

– observ că a fost făcută acum 11 zile.

– şi cam pe când să mă aştept să fiu sunat?

– păi ar mai fi 4 zile…

– aaa, deci asta înseamnă la voi ” maxim 15 zile”: în a 15-a zi!

– ăsta e termenul, nu am cum să vă ajut.

– bine, mulţumesc!

Mâine, dacă nu sună dom’ doctor de la oringi, mă voi considera liber: liber de contract, liber să nu achit factura, liber să iau în calcul o ameninţare de care făceam uz pe la 7-8 ani – să mă cac la voi pe ţol!