Ţâţe cu sfârcuri concave

Există o legătură directă între mercurul din termometre şi vestimentaţia femeilor: când primul creşte, a doua scade – atât ca număr, cât şi ca arie.

Reacţia femeilor la caniculă e explicabilă şi produce un tablou stradal care afectează în mod direct şi negativ vânzările pleiboi, fhm, haslăr, infractoarea. Tabloul, privit în ansamblu, nu poate fi considerat nici deranjant, nici imoral şi aproape nimeni nu sesizează partea mai puţin goală a paharului. Poate n-aş fi remarcat-o nici eu dacă, lipsit fiind de posibilitatea de-a alege un alt câmp vizual, nu aş fi avut-o în faţa ochilor timp de un sfert de oră.

Deşi la vârsta mea fizicul încă îmi permite să Citește în continuare

Fuck you ya yo

Ai vecini care aruncă gunoiul pe geam, colegi care îl aruncă pe oriunde sau cunoscuţi pentru care coşul de gunoi e decor stradal? Dacă da, nu ai cum să nu-mi ierţi limbajul.

Eşti chiar tu unul dintre ei? Ei, atunci să ştii că scriu aceste rânduri cu gândul la tine.

_______________________________________________________________________________________________________

Băi căcaţilor care sunteţi căcaţi, când mai duceţi gunoiul la ghenă – adica atunci când nu-l aruncaţi direct pe fereastră – băgaţi, de probă, capul în ghenă şi comparaţi ceea ce aruncaţi cu capul vostru: dacă e mai mare, băgaţi-vi-l în cur, dar nu mai înfundaţi ghena!

Băi jegoşilor, după ce vă umpleţi maţele puturoase, nu mai aruncaţi ambalajele pe jos! E suficient că umblaţi voi, gunoaie ambulante, pe stradă!

Băi meltenilor, când mai plecaţi de acasă, nu mai lăsaţi sacii cu gunoi acolo unde consideraţi voi că ar trebui să existe tomberoane! Mai bine lăsaţi-i pe hol ca să dea impresia că e cineva din familie acasă!

Băi, voi toţi ăştia laolaltă, mi-o scârbă de voi şi de mizeria voastră încât, prin comparaţie, mircea badea mai că mi se pare a fi om.

Şi ca să fie cât se poate clar, trag concluzia pe limba voastră:

Fuck you ya yo!

Fost-ai, vulvă, cât ai fost…

Tot ce aţi ştiut până acum despre vulvă rămâne neschimbat, doar că trebuieşte completat.

Dintre toate utilizările vulvei, cea mai expusă perimării este chiar cea principală pe care, din motive ce ţin de culoare epidermei ursuleţului koala, nu o vom discuta aici. Nu aş vrea să concurez duzinele de materiale „educative” pe tema apariţiei, fizionomiei şi utilizării vulvei, ci ţin să evidenţiez o întrebuinţare neomodernistă a ceea ce este poarta de ieşire în lume a tuturor celor ce nu s-au născut prin cezariană.
Aşadar, astăzi vorbim ( N.B.: foaaarte urât!!!) despre
Citește în continuare

Grig Carefacepişu

Partea a doua

Cu gândul la mâncare, Grig se dezmetici de-abia în faţa uşii de la cabinetul de recoltare. Măică-sa îi indică ferm un scaun şi Grig se conformă numaidecât. La puţin timp lângă el, pe un alt scaun, luă loc o doamnă bătrână şi foarte zâmbitoare.

– E venită doctoriţa, puişor?

– …?… cred că, nu ştiu exact.

– Da’ stai de mult?

– Mmmm…nu chiar.

– Aha… da’ o fi cineva înăuntru?

– Nu prea ştiu, n-am văzut pe nimeni…

– Aha… da’, oare, pentru urocultură tot aici?, sau o fi în partea cealaltă?

– Cred că tot aici, da’ nu prea ştiu…

– Bine maică, acuma dacă tot am prins rând aici, stau aici.

– Staţi…

Doamna se îndreptă de şale, îşi potrivi pălăria şi fixă cu privirea clanţa uşii. Grig o căuta din priviri pe maică-sa şi se ruga ca interesul vecinei sale pentru clanţă să ţină cât mai mult. Ghinion! Citește în continuare