10 pretexte pentru care sa urasti nuntile

Băi, care n-ai citit încă „decalogul” pentru care cineva urăşte nunţile din România, pune mâna şi citeşte aici: http://www.cooltivator.ro/de-stiut/t/10-motive-pentru-care-urasc-nuntile, după care vino să-ţi explic cam cum stă treaba.

În general nu prea mă irită aberaţiile fătate prin te miri ce locuri din online pen’ că Na!, de aia-i democraţie, să zică fiecare ce-o vrea. Da’ dejecţia de mai sus chiar m-a’nervat. Rău!

Cică „nunta e un fel de poruncă scrisă cu roşu într-o biblie imaginară, inventată de un comunist misogin. ” Tu-ţi dai seamă?! Bine că l-au omorât pe Ceauşescu, altfel nu ştiu unde se ajungea cu nunţile astea comuniste, nţ, nţ, nţ! Ca să nu mai spun că misoginismul a fost la extrem şi, ca să le facă-n ciudă femeilor, bărbaţii s-au însurat taman cu ele. Sîc-sîc!

Cică „Staţi flex, nunta mea se va ţine în câmp cu muzică indie, lumea va mânca burgeri, va bea pe rupte şi se va petrece-n blugi. Încă ceva, la nunta mea eu nu voi fi prezentă„. Relaxaţi-vă dom’le, fata face nuntă, ce-atâta panică? Şi nuntă d’aia mijto, nu așea, orişicum: pâine cu mezel şi beţivăneală maximă, în blugi la iarbă verde… ce mai vrei altceva?! Încă ceva, ea n-o să fie de faţă pentru că mai are o nuntă-n seara aia. Şi chiar dacă nu ar fi avut, unde s-o mai văzut nuntă fără mire?!

Cică darul tre’ să se dea „ca la americani, vii cu oala şi polonicul, nu cu sutele de euro în plic„. Bă dă-mă dracu’, cum vine asta? Ce facem cu-atâtea polonice şi cu-atâtea oale, deschidem cantină după nuntă sau cum?  Nu se cade să dai bani la nuntă, aia-i o prostie mai mare chiar decât nunta-n sine. La nuntă vii cu daruri: un mileu, o rîşniţă de cafea, poate-o lustră, ceva, un aspirator, ceva veselă sau orice ai tu acasă-n plus sau găseşti la cel mai ieftin angro (en gross a’ca). Dup-aia or vedea mirii de unde-or lua un tir ca să le transporte până la părinţi pentru unii, socri pentru alţii. Nu-i c-ar avea ce face cu 12 oale minune, 7 uscătoare de păr, 10 mixere de bucătărie, 67 de polonice, 8 seturi de pahare, 14 servicii de cafea, o duzină de mopuri, o traistă de blendere şi-un porcoi de goblenuri, da’ măcar au stocurile asigurate pentru următoarele 60-70 de nunţi.

Cică mireasa „nu se schimbă din rochia ei care ocupă 70% din încăpere„. Păi don’şoară, dacă pe matale te-au închis în baie ca să-ţi mănânci în linişte burgăru’ asta nu înseamnă că aia era încăperea în care se ţinea nunta (chiar dacă a trecut mireasă să te-ntrebe de sănătate). Sau, dacă într-adevăr ai fost la o nuntă  aşa înghesuită, înseamnă că era cea a Oanei Roman care chiar şi-n puţa goală ocupă 70% din orice spaţiu-n care intră.

Cică „nunţile româneşti, din punct de vedere muzical, au doar 4 genuri muzicale: muzica anilor 80-90, muzica Atomic Tv, populară şi manele”. Da, într-adevăr, la nunţile din Turkmenistan nu se pune muzică populară românească, la nunţile din ’74 nu se asculta muzică din anii ’80-’90, la nunţile pentru surdo-muţi nu bagă nimic de pe Atomic şi nici dracu’ n-a auzit manele la vreo nuntă românească la care NU AVEAU manele. Paranteză: că multe nunţi din România AU manele n-am cum să contest, din păcate… Acuma, cam ce-ai vrea matale să se mai „bage” la nunţi? Poate ceva muzică tribală, imnuri ale unor naţiuni îndepărtate, o piesă, două, nouă de jazz a juma’ de oră bucata, coloana sonoră din „Lista lui Schindler” sau merge şi puţin teatru radiofonic? Nu mai bine dăm noi pe radio şi gata?!

Cică „Care-i fiţa cu 4 fete care-ţi aruncă orez în freză?”. Păi amuia (dezlegat) nu mai invoci civilizaţia care merge cu ceaunu’ şi cu polonicu’ la nuntă?! Cam aia-i fiţa, miss. Şi da!, e mai ieftin să iei 4 rochii identice decât 4 diferite dacă asta îţi doreşti. Oricum, că aveau rochii identice sau că aveau capoate de bucătărie diferite e mai puţin important, pe tine ar trebui să te îngrijoreze de ce le-ai trezit reacţia spontană de a-ţi arunca cu orezu-n freză…

Cică „ambalajul invitatelor” lasă de dorit. Na, nu toate băbăciunile au consilieri vetimentari şcoliţi „încolo” şi nici la coaforul din colţ nu-s plini pereţii de diplome internaţionale. Plus că ele, săracele nu pot veni în blugi de frica burgărilor, nu de alta.

Cică „Evident, după miezul nopţii, dispare mireasa, furată pentru nişte sticle de whisky”. Da’ pentru ce-ai vrea s-o fure, mă rog? Pentru o semi-cursieră, pentru pacea din Irak, pentru două eprubete Berzelius?! Sau consideri că ar trebui listată la bursă cu câteva săptămâni înainte de nuntă ca să poată fi răscumpărată la valorea de piaţă? Iar dacă mirele face o criză de nervi pentru că i s-a furat mireasa e doar din două motive: e prea machitor ca să dea la schimb băutură pe nevastă-sa; e ultima lui şansă să scape de labă.

Cică „Cupluri şi cuplurete, care se pupă şi se adoră fix în nasul meu. Singura mea companie fiind Jack. Jack Daniel’s”. Adica în ecuaţia asta avem aşa: nişte oameni care exprimă liber şi decent nişte sentimente şi o consumatoare de Jack nebăgată în seamă. Corect? Corect. Iartă-mă că nu pot să-ţi plâng de milă pentru că, dintre toate, doar tu te-ai ales cu Jack şi celelalte cu bărbaţi. Asta o fi şi din cauză că Jack n-a avut de ales…

Cică „E aceeaşi rochie albă cu voal, însă un model diferit. Ladies, 2013 e anul minimalist, avangardist, părăsiţi zonele de confort”. Cam asta e ideea, ce mai? Toate miresele să renunţe la alb şi la voal. Ba nu, mai bine să renunţe şi la rochie, dă-o dracu’! Să vină despănuşate la maxim ca să fie în ton cu minimalismul: 2 plasturi cachi pe sfârcuri, o bulină discretă coloşa şi cel mult tălpici, dacă nu desculţă. Şi ca să nu se umfle confortu-n ele să-şi dea cu praf de scărpinat la subsuoară.

Cică „Poză cu maimuţa. Fiecare invitat, pe rând, la poză cu mirii”. Nici asta nu mi se pare normal! E ca şi cum te-ai duce la Piramide şi ai face poze cu Piramidele… păi se poate?! La nunţi, dacă am înţeles eu bine, se fac fotografii doar tip paşaport şi tip buletin şi, cel mult la cerere!, poze din profil. Cât de demodat tre’ să fii ca să mai faci poze cu mirii la o nuntă în zilele noastre? De pe vremea cnezatelor nu s-a mai auzit o aşa gogomănie.

Cică „Dacă mâncarea nu e bună, 80% dintre invitaţi vor plânge fiecare bănuţ investit în acest eveniment de mare amploare.”. Aşa-i când te duci cu gândul să mănânci de toţi banii în plină noapte de parcă a venit foametea modială peste noi. Probabil că cei mai mulţi dintre invitaţi mănâncă în mod uzual 4,5 feluri de mâncare între 10 seara şi 4 dimineaţa şi nu s-ar cădea să-şi dea peste cap metabolismul, başca să mai dea şi din banii de băutură. Ţuca, dacă eşti invitată din obligaţie la o nuntă şi chiar te duci, află că nu e obligatoriu să şi stai până la ultima picătură de alcool. Le dai plicul cu polonice sau cu ce alte tacâmuri crezi tu de cuviinţă şi po’ să pleci.

Acest articol este o replică la pamfletul mai sus menţionat şi este scris în cinstea celor care, chiar dacă şi-au dat ultimul salariu într-un plic, la o nuntă, nu şi-au spart băşicile intelectului într-un pahar de Jack.